鏡空log

　まだまだまだ、このlogの更新は遅れています。
　朝と夜に書こうとしているのですが、このところ汗だくで帰って来て、すぐにシャワーをあびてしまうからか、どうしても夜は気が抜けてしまいがちで、なかなか追いつくことができません。

　昨日のlogを読み返して、ああ、また似たような話をしているなぁと感じました。おそらく表現が変わっただけで、ほぼ同様の話をもうこのlogでは相当回数繰り返していると思います。
　もちろん、昨日も書いている時に「あーなんか違うと思ったけどやっぱりにてるな」と思ったのですが、抽象的な表現を優先するのだから当たり前と言えば当たり前だなとも思っていますし、自分が違うと思っていれば、ひとまず書いてしまうことにしています。
　重要なのは、どうして違うと思ったのかであって、それを確認するには、やはり頭の中から一度取り出して、書いてみるのが１番わかりやすいのです。その証拠に、書いている途中で気づいて、書く事をやめたことも何度かあります。
　そういった自分の思考の細かな変化を知っていると、日々の繰り返しのなかで平に見えて来るものも、同じように少しずつ変わっていっているのだなということが、わかります。
　そして多分今日のこの話も、既にどこかで書いた気がしています。
　逆に考えると、どんなに変わったと思っても、ちっとも変わっていないのかもしれません。
　あるいは、変わっているのは自分ではなく、自分が周囲を、自分に馴染むように変化させているだけなのかもしれません。

　まだまだまだまだまだ遅れています。
　今日は前日の内容の続きになります。

　昨日の「木」の例えを前提にすると、僕が日頃思っている「後悔のない選択」はないという考えが、説得力を持ったものになるなと感じました。
　何かしら、選択を迫られた時、両者を比べ、または計る時点で、自分の精神のなかに「木」は育つことは、どんな方にも想像ができることだと思います。たとえ現実ではまだ種のようなものでも、人はその種がどんな風に育つか想像ができるわけですから、考えた分だけ期待や未来としての「木」は間違いなく育ってしまうわけです。ですから、選択を意識して行わなければいけなくなっている時点で、すでに後から悔むには充分なほと「木」育ってしまっているわけです。
　自分は後悔をほとんどしたことがない、と言える人は、おそらくそういった心のどうしようもなさを、選択する前から理解し、それに捉われない事を自然としているか、あるいは想像を苦手としているのかもしれません。
　では、今の僕は後悔しているのでしょうか。
　自分に問いかけてみましたが、キーボードを打つ手が止まりました（笑） 　一瞬で感じたのは、後悔の念があるとしても、来た道を引き返すことはない、いえ、やはり８年かけて育てた木に、寄り添う気にはなれないということでした。ただ、まだまだ言葉から引き離せない感情が沢山あって、もう少し潜ろうとすると、すぐにグチャグチャの泥沼に足をとられるような気分になります。
　このところ、そういった気分になる度に「ああ、随分と楽でいられる場所にいたのだな」と感じます。後悔の念よりもそういった自分の弱さや甘えみたいなものを、再確認していることの方が多いです。
　８年の間、寄り添ってきた木を。そうした自分の甘えの象徴だと思っているというわけではありません。むしろ木を視る時の僕の心境は、もっとどこか憧憬のような、きっと、寄り添えなくなったとしても、その木のはった根が、僕が立つ地面の下までいつも伸びているような、そんな印象を感じます。そう思えるようになったから、そこを離れる事ができた、とも言えるかもしれませんが、やはりまだそれらを、適切に説明できている気がしません。
　抽象ですら、掴みどころがないような、まだ雲のように高いところにあって、雨が降るような出来事があると、ただただ僕の心を重く湿らせて行くような、そんな状態です。
　少々、青臭い匂いがしてきましたので、ここらで終わろうと思います。
　また、近い内に、同じ話題で書くことになるでしょう。